29/10/2016

Esta coisa que nem nome português tem!

Odeio o Halloween! Acho que não tem pés nem cabeça. Tem zero a ver com a nossa tradição e não acrescenta nada à nossa cultura. 

Quase ponho a mão no fogo em como 99% das pessoas que festejam o Halloween nem sequer sabe porque o faz. Mas não há problema nenhum porque eu também não sabia quais eram as origens, mas fui pesquisar. 

Esta festa tem origem no Reino Unido e não nos Estados Unidos como quase todos pensamos. Surgiu em 1500 para celebrar o fim do Verão e o início do Outono. Para celebrar as boas colheitas que fizeram. Nada a ver com bruxas portanto... No fim do século XIX, com a enorme emigração que houve para os Estados Unidos, os britânicos levaram com eles os seus costumes e tradições. 

Só nos anos 30 é que se começou a ir bater à porta das casas a pedir biscoitos e não gomas ou chocolates e só nos anos 60 é que se começaram a mascarar e a meter abóboras e mortos-vivos ao barulho. 

Portanto, o que é que isto tem a ver connosco? Nada! 

Andamos o ano inteiro a dizer às criancinhas que não se aceita doces de estranhos para no dia-importado-dos-Estados-Unidos-sabe-se-lá-porquê já poderem aceitar tudo! 

Isto é mais um carnaval para, enquanto mãe, me fazer sentir mal porque não deixo os meus filhos se mascararem de palhaçada para irem bater à porta de casa de pessoas que não conhecem. 

É um pretexto para os chatos dos meus vizinhos andarem aos gritos pelo prédio o fim-de-semana inteiro a baterem-me à campainha vezes sem conta. 

Expliquem mas é o que é o Pão por Deus! E em vez de irem gastar rios de dinheiro em fantasias de zombies e em quilos de gomas, façam biscoitos com eles em casa para dar aos amigos. 

Já percebi que a Bruxa, no meio disto tudo, afinal sou eu! 

27/10/2016

Coisas que saem da boca das Educadoras 200 vezes por dia!

- Sentaaaaaaados!!! 

- Vamos fazer uma roda!!! 

- 1, 2, 3, perninhas à chinês!!! 

- 1, 2, 3, silêncio! 

- Vamos arrumar!!! 

- Meninos, agora vamos arrumar!!! 

- Já pedi para arrumar a sala!!! 

- Está muito barulho!! 

- Combóiooooo!!!! 

- Pede desculpa ao teu amigo! 

- De quem é isto? 

- Muito bem!!! 

- Uauuuuu!!!! 

- Estou muito contente!!! 

- Hoje não estou nada feliz!!! 

- Senta-te direito se faz favor! 

- Pernas para a frente! 

- Casa-de-banhoooo!!!! 

- Lavaste as mãos? 

- Queres ir para que área? 

- Vai tirar o casaco se faz favor. 

- Vai por o casaco se faz favor. 

- Arruma na mochila se faz favor. 

- Só fala quem puser o dedo no ar! 

- Agora o teu amigo está a falar, tens de esperar! 

- Agora eu estou a falar, tens de esperar. 

- Alguém viu a peça deste jogo? 

- Não! Não! Não se empurra os amigos! 

- Eras tu que estavas a brincar, tens de ser tu a arrumar. 

- Vá, sejam amigos! 


E Paris?

Só o nome desta cidade já me causa arrepios!!! 
Tenho a certeza que em todas as minhas vidas passadas eu fui francesa! E princesa! Princesa francesa está claro! E vivia em Paris! Sou completamente fascinada pelas ruas, pelas pessoas, pela língua, pela comida! 

Já lá vão 12 anos desde a última vez que lá pús os pés. E todos os anos, uma das minhas uvas passas de ano novo, é guardada religiosamente para uma viagem a Paris. "Este ano vai ser!!!" - É o que ando a repetir constantemente!

Agora imaginem que vos cai um e-mail na caixa de mensagens. E imaginem que uma bonita senhora (e simpática, vá!) vos informa que teria muito gosto em receber-vos em Paris. 



- Queres estar comigo em Paris? Como assim? - perguntava eu de olhos esbugalhados, coração a palpitar e um pum com molho a sair. 

- Ah! Acho que és fixe! E gostava que viesses conhecer mais pessoas fixes.  Só que em Paris! - dizia a bonita senhora, como quem me convidava para ir ali a Paço de Arcos. 

Eu já tinha montado toda uma teoria da conspiração em como a bonita senhora era a cabecilha de um grupo organizado de Hatters anónimas assassinas que se tinham juntado para a vingança final e conquistarem o Mundo! O plano era perfeito!! 

Mas afinal não! Afinal parece que é um grupo de gente séria! E simpática! Que teve a excelente ideia de juntar bloggers! Que bloggers? Bloggers de 14 países!!! Vão estar bloggers de 14 países em Paris. Para assistir às conferências do e-fluent 2016, para fazerem net-working e para cheirarem a Torre Eiffel. 



A mim parece-me uma ideia bastante razoável e bastante brilhante!!! E só posso agradecer à revista Paroles de Mamans pela iniciativa e por terem tido a inteligência (óbvio) de me incluírem no pacote!! (Subiram bué na minha consideração! Mêmo! Tájaber?) 



Vamos nessa miúdas!!!

26/10/2016

E quando a mãe não consegue?

Esta profissão a tempo inteiro da maternidade é muito ingrata... 
Crescemos a achar que as nossas mães são infinitas. Que chegam a todo o lado. Que curam todas as feridas. Que sabem cozinhar tudo. Que conhecem as curas para todas as doenças. 

Temos filhos e depositamos a mesma expectativa sobre nós próprias. Não porque alguém nos tenha imposto, mas porque achamos que é assim que tem de ser. E porque os nossos filhos não merecem menos que isso. 

Esperamos ser as super mulheres. Ter as respostas a todas as perguntas. Conhecer o remédio para todos os problemas. Ter os minutos suficientes para chegar a todo o lado. A paciência infinita para gerir todas as situações. A disponibilidade para todas as dúvidas. A sopa fresca no frigorífico. O jantar perfeito e nutritivo em vez dos ovos mexidos feitos à pressa. A roupa impecável. 

No fundo achamos que conseguimos ter tudo sob controlo. Exigimo-nos ter tudo sob controlo. 

E quando não conseguimos? E quando achamos que estamos a dar atenção ao filho que precisa e afinal quem precisa é o outro? E quando o tempo não permite responder a tudo? Ou o cansaço se apodera de nós? 

Há dias em que nos sentimos a pior mãe do Mundo! 

Há dias em que temos de escolher ter o jantar pronto a horas ou dar-lhes atenção. 

Há dias em que temos que escolher ir comprar pão para o pequeno-almoço ou ir ao parque antes de ir para casa. 

Há dias em que temos de escolher entre ler-lhes uma história ou ir acabar de arrumar a cozinha. 

E o pior é que as escolhas prevalecem no que tem de ser e não no que teríamos vontade de fazer. 

Há dias em que me apetecia não ter de fazer escolhas! Preferia só ser mãe. Só ter a infinitude que me exigi. Ou que pensei que deveria ter. Há dias em que me apetecia não ter relógio. Não ter regras. Não ter rotinas. Não ter exigências. 

Apetecia-me só ser. 

25/10/2016

Há momentos na vida em que percebemos que Ele existe mesmo!

Eu acredito em Deus! E a minha vida é levada, pelo menos eu tento, segundo a minha forma de viver a fé. Segundo Ele, portanto! E por muito que acredite nEle, há momentos na vida em que temos a certeza que Ele está mesmo lá! E que também Ele apanha sustos como nós e reage com a mesma prontidão e coração aos saltos como quando uma mãe vê que um filho vai cair! 

Ontem quase que vi Deus de olhos esbugalhados e boca aberta com um valente susto a estender o braço para ajudar um filho a não cair e bater com a cabeça. 

Num parque de estacionamento eu conversava com os meus filhos sobre como tinha corrido o dia. Normalmente, é nesta parte do dia que eles estão a discutir por causa de coisas que aconteceram na escola, a fazerem-me queixinhas um do outro, ou porque nenhum quer ser o primeiro a tomar banho quando chega a casa. 

Ontem não! Ontem, foi diferente! 

- Mãe, sabe uma coisa? Hoje fiz um coração e dei à mana! 
- A sério???? Adoro!!!! Então porquê? 
- Porque ela é a minha mana preferida é eu adoro-a e ela é a melhor mana do Mundo! 

A minha admiração foi tanta que resolvi agir de forma dramática! Ainda no parque de estacionamento, parei o carro, levantei os braços e disse de forma completamente teatral:

- Mas o que é que se passa aqui meu jovem e galante cavaleiro????? Uma declaração de amor por sua linda irmã!!! 

Só que exactamente no momento em que eu parei o carro para reagir ao meu filho, uma criança aparece a correr na frente do meu carro! 

O meu coração parou! O coração da mãe da criança parou! Ficámos as duas a olhar uma para a outra a saber o que podia ter acontecido se eu não tivesse parado o carro! 

Conversámos as duas com a criança   Quase nos abraçámos de alívio. E eu só agradecia a Deus porque os meus filhos não discutiram nesse dia! E porque eu parei o carro para louvar a declaração de amor do Vicente! 

Foi o Amor que fez com que aquela criança não se magoasse. Foi Deus que me fez parar o carro. E eu só dizia à criança - Tens um Anjo da Guarda muito atento!!!!! Hoje tens de lhe agradecer muito!!! 

Eu sei que Deus está presente em todos os momentos da minha vida e do meu dia, mas há alguns momentos em que quase o sinto tocar-me! Ontem foi um deles! 


Obrigada! Obrigada!


23/10/2016

O meu Maestro à la Kiki Jones!



Ainda não vos contei o que aconteceu no jantar maravilhoso que tive na 6ª feira no McDonald's!!

Imaginem que vos punham na cozinha experimental da McDonald's com todos os ingredientes dos seus hambúrgueres em cima de uma mesa comprida e vos diziam: 
- Agora cria o teu hambúrguer Maestro!!!


Ficavam com borboletas na barriga, não ficavam? 

Primeiro porque assim que me falaram em "cozinha experimental da McDonald's" imaginei logo uma cozinha que só funcionava de noite e onde uma data de duendes lá passavam o tempo a inventar receitas mágicas e a criar hambúrgueres! Depois porque não é todos os dias que temos oportunidade de fazer um hambúrguer de invenção com os ingredientes dos hambúrgueres que tão bem conhecemos à nossa disposição. 

O nosso anfitrião foi o chef Miguel Gameiro, quem apresentou o hambúrguer Maestro que esteve nos restaurantes em Abril. (Depois de passar a adolescência a ouvir Pólo Norte e de passar a vida a cantar aos meus alunos "Dá-me um Abraço", foi divertido ver o Miguel Gameiro de jaleca a dar-nos todas as indicações) 

Vestimos o avental, protegemos os cabelos e arregaçámos as mangas. O ambiente era divertido e descontraído. 



Eu sou uma fã incondicional do agridoce! E foi assim que criei o meu hambúrguer Maestro à la Kiki Jones! 

Molho de mostarda com mel, alface, rúcula, cebola confitada, queijo parmesão e amêndoas caramelizadas. Naturalmente com o hambúrguer de vaca por cima, dentro de um brioche delicioso com sementes de sésamo e papoila. 



Só vos digo que ficou de sonho! Claro que já perguntei à McDonald's se queriam comprar-me os direitos de autor, mas preferem confiar no talento de especialistas! Eu entendo!!! E a partir do dia 25 já vai ser possível voltar a provar o Maestro Original e o Maestro Cogumelos, ambos da sua autoria, nos restaurantes McDonald's. 





Depois de um jantar animado, com conversa boa, pessoas divertidas e muitas gargalhadas, fomos surpreendidos com um concerto intimista que teve tanto de íntimo como de divertido! Vocês viram no vídeo, não viram? (Gosto que também tenham direito a estas coisas boas!) 




Bolo de Cenoura

Não estava a aguentar este Domingo cinzento e frio e fui ver o que tinha na despensa para fazer uma gulodice para o lanche. 

Nunca tinha feito bolo de cenoura e achei que era uma óptima receita para um Domingo de Outono, digo-vos também que esta receita é para guardar e repetir! 


Ingredientes:

• 3 cenouras (eu usei 4)
• 3 ovos inteiros
• 1 chávena de óleo 
• 2 chávenas de açúcar (eu pus 1 e 1/2)
• 2 chávenas de farinha
• 1 colher de sopa de fermento 
• manteiga e farinha para untar a forma


E agora é tão rápido é tão fácil que nem dá para acreditar! 
Eu usei a Bimby, mas dá para usar o liquidificador. 

Pré-aquecer o forno a 180ºC. 
Triturar as cenouras 7 segundos na velocidade 5. 
Acrescentar todos os outros ingredientes e misturar 30 segundos na velocidade 7. 

Untar uma forma com manteiga e passar por farinha. 

Eu tinha pepitas de chocolate e resolvi acrescentar. Deitei um 1/3 da massa na forma, cobri com pepitas de chocolate, mais 1/3 da massa, cobri novamente com pepitas e por fim o resto da massa do bolo. 



Colocar no forno e baixar para os 160ºC. 

A receita pedia 40 minutos de cozedura mas o meu ficou cozido em 30 minutos. 

E depois... 


Depois é ir buscar um copo de leite gelado.... 



E fechar os olhos para conseguir respirar... 



Tentem não suspirar demasiado alto!

22/10/2016

A educação não é feita de clichês!

É feita de exemplos! E podes usar todas as frases bonitas e politicamente correctas para educar o teus filhos, se não deres o exemplo, mais vale ficares calado! 
Não se passa à frente das pessoas. 
Deve pedir-se desculpa. 
Deve dizer-se se faz favor e obrigada. 
Não se deve fazer aos outros aquilo que não gostas que te façam a ti. 

Blá blá blá blá blá blá blá! 


Ou praticas, ou eles não vão aprender nunca! 
Este nosso pequeno e bonito país à beira mar plantado ainda não entendeu isso. As pessoas acham que aparecer nas revistas cor de rosa é sinal de superioridade. Dá-lhes uma espécie de super poder supremo. Uma espécie de endeusamento social. 

Enquanto me passarem à frente ou derem um encontrão a mim, ainda vá. Tenho maturidade suficiente para deixar sair um "cabra do inferno" entre dentes e deixar passar. Agora, quando toca aos meus filhos, até podia ser o Papa! Se eu estou numa fila há 20 minutos com eles, não é a Fofozinha Pituxa Labregota que vai tirar-lhes a vez só porque apareceu na TV em 1992 e as revistas continuam a dar-lhe tempo de antena. 

A educação está nas atitudes das pessoas. E só está realmente intrínseca a nós quando nos comportamos exactamente da mesma forma seja numa fila do supermercado, no médico ou numa festa de Vips. Seja com a senhora do café, com o director da empresa ou com a pessoa estranha que está ao nosso lado. 

Infelizmente anda muita gente por aí que não sabe disso. 

Pronto! Zabafei.....

Aquele tipo de homem...

Que não anda normalmente, anda em câmara lenta. 
Pernas bem abertas. Ele acha que é sexy andar assim, mas eu acho que só serve para arejar a horta! 
Calça de fato de treino. Podia ter saído directo da cama para a rua. Mas não! Ele demorou a pensar se trazia a calça de treino preta ou a azul escura. 
T-shirt tamanho 5 anos. A dele não deve ter ficado seca e sacou-a ao sobrinho. Não há problema nenhum porque a t-shirt quer-se bem esterilicadinha, de preferencia decotada até ao fim das costelas.  
O cabelo à militar sem um único fio fora do sítio. 
Os braços não fecham. Têm demasiada masculinidade. 

Ok! Agora chega! 

Parei algures na parte em que não faço ideia como é possível achar um homem assim interessante. Embora eles achem que todas as mulheres os acham interessantíssimos!! 

20/10/2016

Há viagens que começam sem termos ideia de onde nos levam!

Este (raio deste) blog faz 8 anos. Assim do nada sem que eu desse por isso. 
Aberto num dia de licença de maternidade em que eu não tinha grande coisa para fazer e resolvi por a boca no trombone. 
E lá fui eu! Post por post. Sem saber que, pouco tempo depois, ia começar a ser lida por pessoas desconhecidas. Nem sabia eu como elas me descobriam... O Facebook era um recém-nascido. E as pessoas só iam à internet para ver fotografias no Hi5 ou para ler os astros e as notícias num portal qualquer. 
À medida que me iam descobrindo, também eu ia descobrindo novos blogs. E à medida que recebia feedback das pessoas, ia gostando cada vez mais de escrever. Escrever deixou de ser uma coisa solitária de reflexão e introspecção para ser uma experiência completamente avassaladora. 
Conheci muitas pessoas! Bem mais do que aquelas que estava à espera! Algumas que se tornaram amigas. 
Vi lágrimas, vi gargalhadas. Vi fúrias, desabafos, conselhos, partilhas. Muitas pessoas a adorarem-me (se disser que é mau, estou a mentir) e muitas (felizmente menos) a odiarem-me. 
Aprendi muito. Cresci muito. Percebo que estes anos de posts e partilhas se colaram à minha rotina, à minha vida e à minha identidade. 
Tal como vocês, que também fazem parte da minha rotina e da minha vida! Tantos nomes que já conheço de cor. Tantas mensagens que recebo de pessoas que estão longe, perto, felizes, tristes. Mensagens de desabafo, de partilhas, de pedidos, de carinho. Percebi que a terapia que as pessoas sentiam a ler-me, também eu sentia a escrever e a ler-vos. 
Percebi que não sou só eu a fazer parte dos vossos dias, mas que também vocês fazem parte dos meus. 

Oito anos! Bolas... 

Só vim aqui para vos agradecer! Muito! Pelo carinho. Pelos comentários, pelas partilhas! Gosto de vos ter aí e fico feliz por saber que muitos de vocês também gostam de passar por cá. 

OBRIGADA! 

Esta obsessão compulsiva que eu tenho!

Sou obcecada em gestão de tempo e de tarefas! E isso podia ser espectacular a meu favor! Só que no fim... Vá-se lá saber porquê ou como, nada dá certo. 

Na minha cabeça, é inconcebível não estarem duas coisas a acontecer ao mesmo tempo! O tempo urge! Foge-nos entre os dedos! Voa! Passa depressa demais! E nós temos de o aproveitar!!! 

As manhãs são o principal momento em que eu sinto necessidade disso. 
Enquanto eu tomo duche, é suposto as crianças estarem a vestir-se. Porque enquanto eu estou a vestir-me, é suposto eles estarem a lavar os dentes! 

E antes de ir passear o cão, vou ligar o microondas para aquecer as chávenas de leite que lá deixei antes de me ir deitar! 

Reparem! Já temos aqui alguns nano-segundos poupados durante a manhã.  

Quando eu volto de passear o cão, as crianças têm de estar prontas e com as tigelas do cão cheias e a fruta comida. Bebemos o leite! E o pão? Comemos o pão em casa? Obviamente que não! Até porque isso seria uma perca de tempo. 
Primeiro vão por as mochilas às costas e depois vão buscar o pão! 

E conversaste com eles ao pequeno-almoço? 
Não! Conversamos no carro! Enquanto eu guio até ao colégio e eles comem o seu pão! 

Nesta casa não se faz nunca só uma coisa de cada vez! 

E mesmo assim, nunca consigo chegará horas a lado nenhum! E isso enerva-me solenemente!!!! Porque é uma gestão de tempo e tarefas completamente obsessiva mas completamente falhada! 

17/10/2016

Porque é que as Mulheres ficam xexas mais tarde que os Homens?

Estava aqui a pensar (desculpem, não consigo evitar!) e já descobri porque é que as mulheres duram mais e ficam xexas mais tarde que os homens!!!!



Uma mulher tem de saber que um filho tem ténis à 2ª feira e ginástica à 4ª feira! Que a outra filha tem ginástica à 4ª e 6ª e ballet à 3ª e à 6ª! Que o teste de português é na 5ª e o de matemática na 3ª.
Às 8:00 temos de pensar o que fazer para o jantar para descongelar tudo a tempo. Que os 15 minutos do tempo de cozedura do arroz são suficientes para dar banho a 2 crianças. Que o tempo de eles lavarem os dentes chega para preparar a roupa do dia seguinte.
Que o carrinho verde que ele perdeu ontem está no cesto branco de verga do quarto e que a escova cor-de-rosa da Barbie está na bolsa da Minnie que ficou no carro.
Que a Joana é a amiga que faz pulseiras e que o António é o compincha dele da bola.
Que a educadora dele recebe os pais à 2ª feira e ela tem catequese à 3ª feira. Que ele toma 7ml de ben-u-ron mas ela toma 10ml. Quando estamos no supermercado, não precisamos de listas para saber que é preciso comprar cereais dos dele, e bolachas de arroz para ela, fiambre, iogurtes de côco para ele e de morango para ela, esparguete e café!
E com toda esta ginástica mental, não precisamos fazer as palavras cruzadas do jornal ou jogar sudoku para manter o cérebro ginásticado!
Não esquecendo das mulheres casadas, que têm de se lembrar que ele gosta do arroz com manteiga e que o creme da barba é o azul. Fora todos os assuntos relacionados com trabalho, clientes, fornecedores e e-mails pendentes. E ainda que o pai vai para fora na 4ª feira e a mãe tem médico no dia 11, que o irmão faz exame a 27 e a cunhada precisa daquele casaco amarelo para o casamento do dia 15, mais as datas de anos das amigas, de casadas e de nascimento dos bebés.

É uma canseira ser mulher! E por isso somos mesmo tão espectaculares!!!

16/10/2016

O sistema escolar é uma pescadinha de rabo na boca

Estão a ver aquelas pirâmides onde se ganhava dinheiro ilegalmente. Vinha por ali abaixo, e todos saíam (alegadamente) a ganhar? 
Não tem nada a ver! Só que tem! Invertam lá a coisa... 

Eu sou a mãe. Estou no topo desta cadeia alimentar (meia canibal) em que a pescadinha como o seu próprio e real traseiro. Então comecemos. 

Eu sou a mãe! (Desculpem repetir-me! Adoro ser definida por esta função)
Eu quero que o meu filho tenha trabalhos de casa? Faça testes com matéria de 40 páginas e seja constantemente empurrado contra uma parede com dedos apontados quando os resultados do quadro de honra saírem e o nome dele não estiver lá? Quero que todos os fins de período lectivo as tias e avós liguem a saber se o Bernardinho teve boas notas? Quero passar as poucas horas que tenho diariamente com o meu filho a gritar para ele acabar os trabalhos de casa quando a cabeça dele já não consegue mais? Quero acompanhar o estudo dos meus filhos enquanto descasco uma cebola, meço o arroz ou besunto coxas de frango, sem conseguir dar-lhe total atenção? Quero ficar ansiosa no fim‑de‑semana de véspera de 4 testes (para cada), porque foram para o pai e já estou mesmo a ver como vai ser o estudo? 
Não a todas as questões! Mas tem de ser... Porque o meu filho "pede"! 


Agora o filho/aluno. 
O meu filho quer sentar-se numa sala de aula com crianças até ao tecto, sem espaço ou tempo para colocar as suas dúvidas ou para falar com a professora? O meu filho quer aprender a matéria a correr porque já estamos no fim de outubro e ainda não deram a letra K? O meu filho quer, depois de passar seis horas na sala de aula, privar-se da futebolada com os amigos para ir para casa fazer os tpc's. O meu filho prefere fazer os trabalhos de casa ou estudar para os testes a ter 2h do fim‑de‑semana para NÃO fazer NADA porque já teve almoços de família, missas e idas ao supermercado? 
Não! A todas as questões! Mas tem de ser porque a professora "pede"! 

Vamos à professora! 
A professora gosta de ter uma sala a abarrotar de crianças até ao tecto? A professora prefere perder parte do seu dia a tentar por os alunos em silêncio e preparados para a aula, porque é muito mais difícil organizar 30 alunos do que 20? A professora gosta de dar a matéria a correr porque tem um programa a cumprir em vez de ir dar a aula para a rua porque está sol ou de nem sequer dar aula porque surgiu uma conversa mesmo gira com os alunos? A professora prefere passar os seus fim‑de‑semana a corrigir provas em vez de passar o seu fim‑de‑semana em família (provavelmente a ajudar os seus filhos para os testes)? 
Não! A todas as questões! Mas tem de ser porque o sistema pede! 

Finalmente vamos ao sistema! 
O senhor ministro da Educação alguma vez pôs a sua real peida numa sala de aula e sabe o que é dar aula a uma turma de 30 alunos? O senhor ministro da educação tem algum tipo de conhecimentos psicológicos e pedagógicos para saber do que é capaz uma criança de aprender, em que idade e durante quanto tempo ao longo do dia? O senhor ministro da educação tem noção da quantidade de matéria que as nossas crianças têm de aprender hoje em dia porque alguém achou que temos de ser os melhores, só que está tão desadequado que estamos sempre no fundo das listas? O senhor ministro da educação sabe o que é para uma mãe não poder passar da porta da escola e não conhecer a professora do filho, não poder ver os trabalhos do filho na parede ou saber como ele passou o dia? O senhor ministro da educação alguma vez entrou numa escola sem ser para uma bonita inauguração à frente de jornalistas? O senhor ministro da educação está aí por alguma razão específica ou é porque já tinham outro nome para o ministério da agricultura? 
Não! A todas as questões. Mas tem de ser porque... Alguém "pede"... Mas não sou eu! Nem o meu filho! Nem a professora! 


Portanto, voltando ao facto do sistema educativo ser uma pescadinha de rabo na boca, o rabo sao os políticos! A boca, somos todos nós. Basicamente andamos a comer merda todos os dias. 

14/10/2016

Os carros e as crianças e as crianças e os carros

Adoro as conversas que tenho de manhã no carro com os meus filhos! Extremamente produtivas. 

Tanto são super sensíveis... 

- Ohhh que lindas!!!! Olhem aquelas árvores com as folhas todas amarelas!! 
- Ohhh que fofinho aquele cão que vai ali com aquele senhor. 
- Ohhhhhh o mar hoje está um espanto!!! 
- Já viram as nuvens?? Olhem aquelas ali ao fundo!!! 

Como são super educativas ao nível da cidadania...
- Olhamésta esqueceu-se de acordar!!!!! 
- AMARELO!!!!!!! Não era preciso parares pá!!!!!!!! 
- Isso!!! Continua a ver a paisagem!!! Eu tenho todo o tempo do Mundo!!
- E piscas sua cretina????? NÃO SABES USAR OS PISCAS!!!!!!
- E este urso???? Não podia deixar passar do 2 carros!! Tem de ficar aqui parado e deixar passar a fila inteira!!! 
- Anda com essa porra pá!!!!!!!!!!! Se queres passear vai para o parque!!!!!!!
- A FAIXA DA ESQUERDA NÃO É PARA DORMIR PORRAAAAAAAA!!!!

09/10/2016

Ter um cão não é para cretinos!



Hoje fui abordada na rua por uma pessoa que veio pedir para fazer uma festa ao Mr Darcy! 

Confessou-me que o sonho dela era ter um Cocker, mas que a mãe lhe tinha dado um Braco  Alemão. 

- Ah!! Mas são lindos! 
- Pois são! Mas tivemos de o dar...
- Como assim? 
- Era muito grande para ter em apartamento. 

Ok! Vamos recapitular... Era muito grande para ter em apartamento? Até são! São enormes! E energéticos também! Não resisti... 

- Desculpe, mas quando o foram buscar, já sabiam que ele ia crescer, não já? Ou achavam que ia ser um bebé para sempre! 
- Sim! Sabíamos. Mas a minha mãe queria muito! 

Vamos poupar-nos a críticas e juízos de valor. (Que eu sei que a internet às vezes abusa nos comentários agressivos) Queria só reflectir sobre algumas coisas que as pessoas deviam enfiar na cabeça de uma vez por todas!!! 

Os cães bebés só são fofos e apetitosos nas fotos e nos primeiros 5 minutos ao colo! 
Na realidade os cães bebés são chatos como tudo! 
Os cães bebés fazem xixi por todo o lado. 
Os cães bebés fazem cocó por todo o lado. 
Os cães bebés roem tudo aquilo que não for os seus brinquedos. Menos os seus brinquedos. 
Os cães bebés choram de noite. 
Os cães bebés mordem e arranham as nossas pernas. E as nossas mãos. E os nossos calcanhares. E os nossos braços. 
Os cães bebés adoram atacadores de sapatos. 
Os cães bebés metem-se no nosso caminho quando tentamos andar. 
Os cães bebés gostam de explorar o caixote do lixo. E de espalhar os restos de comida e cascas de fruta e embalagens vazias pela cozinha fora. 
Os cães bebés atacam qualquer tipo de comida que fique esquecida e não seja suposto eles atacarem. 
Os cães bebés CRESCEM! 
Os cães crescidos duram muitos anos! 
Comem! 
Precisam de vacinas. 
Podem ocasionalmente ter problemas de saúde. 
Dão despesas. 
Os cães bebés não só crescem, como também envelhecem. Ficam debilitados e precisam de nós. 

Alguns crescem só até ao nosso tornozelo, ou até ao nosso joelho, outros crescem até à cintura. E tirando os cães rafeiros que apenas podemos ter uma ideia de como vão ficar através do tamanho das patas, os cães de raça têm características físicas e emocionais que são conhecidas à priori. 

Portanto, na realidade, os cães bebés são uma verdadeira dor de cabeça. Mas também é verdade que depois de crescerem e de passar esta fase mais trabalhosa, são os melhores amigos e companheiros que podemos arranjar. Mas não são para qualquer cretino! São para quem saiba onde se vai meter. São para quem seja capaz de lidar com os primeiros meses e perceber que vai ter muito trabalho. 

Por isso, quando quiserem um urso de peluche bebé, deviam arranjar um de brincar. Ou então, ter em consideração todos os outros aspectos que referi em cima! 

Se vivemos numa casa pequena, a culpa do nosso São Bernardo partir mil coisas quando tenta passar entre a mesa de café e o sofá, não é dele! É dos donos que deviam ter escolhido um Yorkshire Terrier ou um Poodle Anão. 

Se o Jack Russel é muito nervoso e passa a vida a correr de um lado para o outro entre a cozinha e a sala, a culpa não é do cão. É do dono que devia ter escolhido um Labrador. 

Se o Boxer come 15kgs de ração por mês, a culpa não é do cão! É do dono que devia ter escolhido um Pincher. 

Quando se escolhe um cão, não se pode escolher o mais bonito ou o que aparece mais vezes no Instagram. Tem de se escolher aquele que melhor se adequa ao nosso estilo de vida e à nossa casa. 

Escolher um cão porque é bonito é só uma cretinice! 
Escolher um cão porque todos os amigos têm cão, é só uma cretinice! 
Escolher um cão só porque a menina pede muito um cão, é só uma cretinice! 

Quando fiquei com o Mr Darcy, só anunciei no dia em que o fui buscar. 
Ninguém sabe quanto tempo antes ponderei esta decisão. Ninguém sabe durante quanto tempo estive a mentalizar-me que tudo iria mudar. Que ia ter de limpar xixis nos primeiros tempos, que provavelmente ia ficar sem um ou dois pares de sapatos inadvertidamente esquecidos pelo chão, que dormir até ao meio-dia (quando as crianças estivessem no pai) ia acabar. PARA SEMPRE! 
Já tive muitos cães. Aliás, não sei o que é viver sem cães em casa. Só nos últimos 8 anos (já casada portanto) é que deixaram de existir na minha vida. Mentira, nos meus pais continuou sempre a haver cães. 

Por isso, apesar de ter sido chamada de louca (e insultada) por me meter neste filme, foi uma "loucura" ponderada. Eu não quis um bebé peludinho para fazer cutxi-cutxi! Eu quis um companheiro. Quis um cão que pudesse ir comigo para todo o lado. Quis um amigo para os meus filhos. Sobretudo quis que os meus filhos tivessem a sorte que eu tive! Crescer perto de amigo como este!
Porquê um Cocker em vez de um Labador (são muito melhor com crianças) pergunta meio mundo! Primeiro porque este Cocker surgiu na minha vida. Foi uma sorte do destino. Depois porque eu queria um cão que pudesse levar para todo o lado, enfiar no carro e ir comigo onde eu fosse, um cão que não me levasse o ordenado em ração e um cão que não fosse maior que os meus filhos. 

Na realidade eu devia era ter adoptado! E seria isso que iria fazer. Se calhar não tão cedo. Mas foi uma oportunidade que me bateu à porta. E eu achei que era um desígnio lá de cima. E assim foi. 

Não sejam cretinos! 
Se querem um peluche, arranjem um que não cresça, que não coma e que não fique grande demais para um apartamento! 

05/10/2016

Guia das 15 respostas pré-escritas às mensagens de Parabéns!!!



1. Ohhh Que querida/o! 



2. Ohhhhhhhhhhhhh Que queridooooooo/aaaaaaa!!!!!!!!!!! 




3. Não esperava menos de ti! 




4. É só isso que tens para me dizer cretina/o?!?



5. Que amor!!! Não esperava que esta/e me ligasse!!! 



6. Ainda bem que achas que uma mensagem no mural do fb chega! Nos teus anos, levas com a mesma moeda! 



7. Fuck!!! De quem é este número??? 



8. Ahahahahahah Só tu para me dares os parabéns assim!! 



9. Esta besta passa por mim na rua e não me fala e agora vem desejar um dia feliz.........



10. Olha-me a lata desta cabra a desejar tudo de bom!!!!!!! Eu sei quem era o "bom" que tu querias!!!! 


11. Os anos passam e este/a nunca falha este dia!!! 




12. Uauuuu!!!! Tu sabes que eu existo??



13. A tua mulher sabe que me mandaste esta mensagem? 




14. Que honra receber os parabéns deste/a!!! 




15. Quem és tu? E o que fazes no meu Facebook?