28/07/2016

Descobri o meu Eu masculino!

Ontem, na apresentação d' "A vida secreta dos nossos bichos", o Nuno Markl dissertava sobre o amor que sentimos pelos nossos cães. Mesmo quando eles são destruidores. Mesmo quando as suas cadelas lhe destroem bonecos de colecção caríssimos. 



Eu ouvia-o e ia acenando com a cabeça com um sorriso de pura empatia e solidariedade. (Sim Markl! A gente, donos de cães, entende-se unjaujoutros!) Apesar do meu ainda não me ter destruído nenhum boneco caríssimo da Star Wars. Até porque não os tenho! 

E o Markl seguia no seu raciocínio. E explicava que quando estava a apanhar caca das cadelas (sublinhando que as pessoas da TV e da rádio também apanhavam caca), muitas vezes via lá uma mãozinha no meio. De um dos bonecos devorados. Como que a querer salvar-se do monte de merda em que se meteu. 

Hoje cheguei a casa e tinha um cabo de fibra óptica roído. Sim! Mr Darcy tentou uma ligação directa com o Netflix para quebrar o tédio que devia estar a sentir, e atacou um cabo de fibra óptica. 

Primeiro pensamento : Porra! 
Segundo pensamento: Caguei! Também nem tenho televisão no quarto. 

Depois do jantar levei Mr Darcy à rua. Mr Darcy faz uma caca no passeio. A dona do Mr Darcy (que vê mal de noite!) pega no saquinho para apanhar a caquinha do seu bebé. Avista cenas estranhas na caquinha e dá por si a analisar o mais perto que consegue o dejecto canino. 
Sim! Confirmava-se! Não uma mão da Princesa Leya mas pedaços de cabo de fibra óptica inteiros. Que tentavam saltar dali desesperados. 

E eu falava com ele! Com o cão, não com o cocó...
- A sério Darcy? Tu comeste mesmo isto? Como é possível ainda estarem inteiros?...

E de repente percebo que estão 3 homens em 3 varandas diferentes a olhar para mim. A verem-me a falar com um cão sobre a sua poia e a analisar a dita poia na mão! 

Sim Markl! Bloggers também apanham cacas! E também as analisam de perto. Só que são apanhadas pelos vizinhos. 

26/07/2016

Por falar nisso!

Falo muito na minha Avó Maria! 
Tanto até! Foi uma bisavó com idade de avó! E foi uma avó-bisavó espectacular! Tínhamos uma relação muito especial. Talvez por eu ter sido a primeira bisneta. Talvez por eu ter sido a única rapariga entre outros 4 rapazes. Talvez por ter sido a única que passava férias sozinha com ela. 



Mas a verdade é que sou muito injusta por falar tanto nela. Porque tenho outra avó espectacular que ainda cá está. A Avó Maria já partiu. Mais cedo do que todos queríamos. Talvez as saudades me façam falar nela mais vezes. Mas acho que, hoje que é Dia dos Avós (e todos os outros dias) também devia falar na minha Avó Regina. Com quem também tenho uma relação especial e que merece que fale dela agora. E não um dia quando já cá não estiver e eu estiver cheia de saudades. 



A minha Avó Regina é a grande responsável pela profissão que tenho hoje. Pela relação que tenho com Deus. Acho que também lhe herdei o tom de voz! Alto comó caraças!!! Ou então é defeito de profissão. 
(A minha mãe também diz que eu tenho o feitiozinho da minha avó. Mas é nora! Por isso dou o desconto!)
Foi professora primária. Uma super orgulhosa professora primária. Que tinha tanto orgulho e mostrar-nos os alunos crescidos, como em nos mostrar a nós aos seus alunos. E eu ia todas as 4ªs feiras de tarde para a escola dela. E eu via aquela bata branca, o quadro preto, o armário de madeira com os blocos lá dentro, os alunos sentados nas carteiras... E aquilo fascinava-me. (Também achava um máximo ser neta da professora e entrar à descarada na sala dos professores e na cozinha da escola) Foi nessa época que o bicho da educação nasceu e é à minha Avó Regina que devo isso. 
Era em casa dela que eu queria dormir todos os sábados. Porque havia sempre bombons escondidos no armário, havia sempre queijo com marmelada no frigorífico, ela deixava-me ver o que quisesse na televisão e deixava-me comer com um tabuleiro no sofá (onde eu me deitava e ela fazia-me massagens nos pés! E ainda faz!) Era a minha Avó Regina que me levava à missa, que tinha sempre regueifa para o pequeno-almoço e me dava envelopes de crochê para eu levar o lanche para a escola. 
Também me obrigava a dar um beijo à senhora das couves (desdentada e com verrugas) que eu odiava! Mas eu adorava ir lá para casa na mesma. 



Hoje em dia é uma bisavó que tem quase 12 bisnetos, Facebook, iPad e manda mensagens com emojis. Continua a ter regueifa para o meu pequeno-almoço e a pôr-me uma nota no bolso à força quando está comigo. (À força é uma maneira de dizer porque eu não me importo nada!) É uma bisavó que tem aulas de história, faz hidroginástica e liga em FaceTime aos bisnetos. Pergunta se quero a password do Wi-Fi quando lá vou e continua a ter queijo e marmelada no frigorífico. 

Era muito injusto eu falar tantas vezes na minha Avó Maria e não dizer ao Mundo que cá tenho uma Avó Regina que adoro e de quem me orgulho tanto. 



Feliz Dia dos Avós Avó! Todos os dias! É obrigada por tudo o que nos ensinaste a todos e pela dedicação incrível que daás aos teus bisnetos. 

E agora vou parar que a senhora já deve estar lavada em lágrimas!!!

25/07/2016

Um presente especial!




O ano lectivo acabou! As férias começaram! 

A Gigi acabou o 2º ano e passou para o 3º ano. Não é uma aluna brilhante. Mas é uma aluna esforçada que tem boas notas. 

Não exijo brilhantismo aos meus filhos. Exijo que dêem o seu melhor. Exijo que se esforcem e que tentem superar-se. Quero que aprendam que devemos dar o melhor de nós em tudo o que fazemos. 
Que na vida, o "chega" não é suficiente. O "mais ou menos" não é digno. E o "assim-assim" não é corajoso. 

Até podem ter Satisfaz a tudo, desde que o Satisfaz tenha sido conquistado com empenho, esforço e superação. 

Felizmente não é o caso dela. As notas até foram bastante satisfatórias! Mas o importante é que foram o melhor que ela soube fazer.  



Não sou apologista dos presentes quando há boas notas. 

- Se tiveres tudo 5, ofereço-te uma PlayStation! 

Aaaaahhhh!! Não! Não me agrada! 

Mas acho que o esforço deve ser reconhecido. Também nós gostamos de ver o nosso esforço reconhecido. E quem se esforça, merece! 
Mesmo quando se tem Satisfaz a tudo.
Mesmo quando se tem Excelente a tudo!



A minha filha teve o melhor dela! E não vai receber uma bicicleta nem um iPad, mas recebeu um presente especial que eu gostava que ela usasse com carinho, com o coração aberto. 



O Casulo é um livro especial! Muito especial! E é também um presente muito especial. Porque não serve para satisfazer um capricho, mas para lhe dar ferramentas que, possivelmente, a marcarão para a vida. Assim o espero! 



Um livro que trabalha a auto-estima, a auto-análise, que os ajuda a dar nomes às coisas estranhas que lhes vão na cabeça. E os ajuda a decifrar sentimentos. Reconhecendo-os, assumindo-os. Além de a pôr a ler e a escrever nas férias, sem sentir-se obrigada. 



Assim espero! E que voe bem alto! 

24/07/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! Parte #3

Olá! Estou tipo aquelas mães de primeira viagem que relatam as gracinhas dos filhos como se mais nenhum bebé no Mundo fizesse as mesmas coisas. 

Só que neste caso é um cão!



Este fim‑de‑semana chegou o tão desejado dia em que ele, finalmente, pôde ir à rua! 

Em 48h de idas à rua, umas mais curtas, outras mais longas, o menino já consegue andar pela trela sem se enrolar nas minhas pernas. 

Tal como uma mãe de primeira viagem (que isto de já não ter cachorros em casa há quinhões de anos já faz diferença) ando tipo psycho a ler toda a literatura referente a pedagogia canina. 

Portanto andamos a treinar o "junto". Que é para ele aprender a andar pela trela junto às minhas pernas, sem perturbar a minha marcha e perceber que o chefe da matilha sou eu. Temos pena! 

Portanto o menino já consegue fazer o "junto". Quase sempre... Só não faz quando vê um cão, ou um pássaro, ou uma árvore, ou uma folha, ou uma nuvem!... 

O menino já senta nas passadeiras enquanto esperamos que algum carro páre para nos dar passagem. Mas normalmente já o carro parou quando ele se senta e depois lá tem de se levantar e já está o sr automobilista quase a bufar e a perguntar: passas ou não, pá????? 



Em 48h já fizemos 5 amigos novos nas vizinhança. Já conhecemos o Oscar, a Nini, o Tobias, o Fred e o Malaquias. Também já percebemos que o Malaquias não é lá muito sociável, por isso, da próxima vez que o virmos ao fundo, vamos dar a volta ao contrário. 

Mr Darcy, está muito feliz com as suas passeatas! Mas ainda não percebeu que as ditas não servem só para observar a Natureza e fazer amigos, servem sobretudo para mandar umas mijas e umas poias valentes para deixar de as fazer em casa. E por isso, temos de perceber que, 40 minutos depois de uma valente caminhada, não é suposto chegar a casa e fazer xixi no meio da sala. 



Lá chegaremos! Lá chegaremos!


22/07/2016

Recordar coisas que realmente importam

Falta uma semana para entrar de férias! As únicas férias do ano. Um mês inteiro que vai saber a mel!

Olho para os meus filhos e lembro-me das férias que tinha em miúda. Os meses que passava com os meus avós. As idas à praia, os beijinhos que tínhamos de dar a todas as velhotas dos guarda-sóis circundantes (porque a minha avó fazia questão de mostrar às amigas o quanto estávamos crescidos!), dos figos que vinham do mercado todas as manhãs, do peixe comprado na praia aos pescadores, do arroz de conquilhas com linguadinhos fritos que a minha avó fazia, do bolo de noz (que eu comia por obrigação porque ela achou que era o meu preferido e eu nunca tive coragem de dizer que não adorava). As idas de bicicleta à praceta, dos gelados ao fim do dia, das noites abafadas no terraço à conversa! Até me custa lembrar tais são as saudades!...



Este vídeo da Metlife tem tanto de delicioso como de hilariante!!! Estes avós trazem-nos um pouco dos nossos avós, das saudades das férias em família, da comida deliciosa que só as nossas avós faziam! Tenho a certeza que vão encontrar um pouco de cada avó neste casal Henriques! Quem me dera poder correr agora para casa dos meus avós!

21/07/2016

Algumas questões que gostaria de colocar sobre os Pokémons

Caro jogador-treinador-angariador-idolatrador-seguidor de Pokémons: 

. Tens vida para além do telemóvel? 
. Também costumas apanhar gambuzinos em noites de lua cheia? 
. Nunca ficaste com um torcicolo? 
. Alguma vez foste abalroado por um poste que não devia estar ali? 
. E por uma árvore? 
. Os teus amigos ainda falam contigo? 
. Se eu puser uma data de pikatchus (não sei escrever isto!) no meu cesto das meias, eras capaz de vir cá dobrá-las?
. Como era a tua vida há 2 semanas? 
. Tinhas família? 
. Os teus filhos ainda se lembram como era antigamente? (Há duas semanas) 
. Sabias que o pokémon mais poderoso de todos se consegue apanhar saltando da ponte Salazar? 
. Sabias que a tua mulher conversa com o PT dela no whatsapp enquanto sais a correr da mesa para ir à esquina apanhar um bicho? 
. Depois de os apanhares, o que acontece? Jantam fora? Trocam carinhos? 
. Sabias que na idade adulta, já é suposto distinguir a realidade da ficção? 
. Se tivesses de descrever o teu tipo de par ideal, como seria? Com duas cabeças? Asas de dragão e pernas de avestruz? 

Desculpa a curiosidade. 

19/07/2016

Anda uma 'ssoa a ter filhos 'pra isto!

No banho...
- Mãe, lembra-se quando eu disse que queria que a Avó fosse minha mãe? 
- Sim! [que querido! Vai dizer que já não quer!]
- Estive a pensar... E ainda quero! 
- E como pretendes resolver isso? 
- Vou viver para lá! 
- E eu? Como fico?
- Com a mana! 
- Mas a mana também vai querer de certeza! 
- Ah! Pois! Não tem mal! Agora temos o Mr Darcy! Ele faz companhia à mãe! 
- E como pretendes dizer isso ao pai? 
- É fácil! Ligo ao pai e aviso que agora fico com a avó. Passo um fim‑de‑semana com o pai e outro com a mãe. 

Depois do banho...
- Mãe, posso ligar à avó? 
- Para quê? 
- Para avisar que vou para lá viver! 

Antes do jantar...
- Mãe, o que é o jantar? 
- Se calhar ias já para casa da avó e eu escusava de ir para a cozinha...
- Oh mãe! Hoje ainda jantamos juntos! Só vou fazer as malas amanhã e depois é que vou embora! 



Acho que vou adoptar um pokemon!

16/07/2016

A praia do Guincho

Toda a gente sabe que a praia do Guincho é conhecida pelo surf! Pelo windsurf! Pelo kitesurf! 

Ficam também a saber que o Guincho não é para qualquer pessoa. É para os verdadeiros amantes. 

Ir ao Guincho é olhar para o horizonte, na direcção oeste, para ver se há barrão ao fundo. 

Haver barrão ao fundo singnifica nem sequer nos darmos ao trabalho de lá chegar porque nos arriscamos a apanhar uma nortada tal que nos leva de rodos até Marrocos! 

Não haver barrão no Guincho, significa percorrer a estrada do Guincho a olhar para o mar e a fazer figas para não haver carneirada. 

Havendo carneirada, faz-se figas para que o vento seja apenas moderado. 

Os verdadeiros amantes do Guincho já comeram areia com vento porque há sempre esperança que o vento caia. 

Os verdadeiros amantes do Guincho  vão ao banho mesmo que a temperatura da água lhes congele os ossos. 

Os verdadeiros amantes do Guincho já saíram da água nús, pelo menos uma vez na vida! 

Os verdadeiros amantes do Guincho já foram engolidos por uma onda por terem feito mal os cálculos ao set a sair da água! 

Os verdadeiros amantes do Guincho gabam-se perante os forasteiros que aquelas águas não são para qualquer um! (Mas os amantes do Guincho já estão habituados!)

Os verdadeiros amantes do Guincho combinam com os amigos segundo as orientações da bóia da Vodafone. 

Os verdadeiros amantes do Guincho combinavam outrora com os amigos segundo as orientações da bola da Nívea. 

Os verdadeiros amantes do Guincho sabem que as melhores bolas de Berlim da praia são de lá! 

Os verdadeiros amantes do Guincho sabem que até podem ir sozinhos para a praia porque vão cumprimentar metade da praia e acabam por arranjar companhia para ficar. 



Os verdadeiros amantes do Guincho ficam emocionados com o dia que esteve hoje. 
Porque sabem que a água não está sempre azul turquesa. 
Porque sabem que a água não está sempre a 18ºC. 
Porque sabem que Guincho sem vento é uma lotaria que só sucede 3 dias por ano e normalmente é durante a semana e estamos a trabalhar. 

Os verdadeiros amantes do Guincho que estiveram hoje no Guincho, sabem que, durante um ano vão lembrar-se do diazão que apanharam em meados de Julho! 

Sou emocionada e orgulhosamente uma amante do Guincho! E sim! Já saí da água sem a parte de cima do bikini!....

15/07/2016

Dicionário de Mãezês

Este post também podia chamar-se:

As coisas que eu queria dizer aos meus filhos mas não posso! 


Quando eu digo:
(No carro)
- Meninos... Por favor! A mãe está cansada. Calem-se só um bocadinho se faz favor! 

O que eu queria dizer:
- CALEM-MÉSSA BOCA QUE JÁ NÃO VOS POSSO ÓVIR CARALHO!!!!!!!!!! 

Quando eu digo:
(No supermercado)
- Não sais de ao pé de mim se faz favor! Isto está cheio de gente e ainda te perdes! 

O que eu queria dizer:
- DASSSSSSSS NÃO TE VOLTO A DIZER PARA NÃO SAÍRES DA MINHA BEIRA!!!!!!! ESTA MERDA ESTÁ CHEIA COMÁ MERDA E AINDA TE PERDES!!!!!!! 

Quando eu digo:
(À mesa) 
- Come a sopa se faz favor!! Estamos todos à tua espera!!! 

O que eu queria dizer:
- COME ESSA MERDA PÁ!!!!!!!!!! JÁ NÃO POSSO OLHAR PARA ESSA SOPA!!!!!! 

Quando eu digo:
(Ao pequeno-almoço)
- Pára de conversar e bebe o leite que já estamos atrasados!!!

O que eu queria dizer:
- ENGOLE-ME A MERDA DO LEITE CARALHO!!!!! JÁ TE PEDI MIL VEZES!!!!  

Quando eu digo:
- Vai tomar banho se faz favor. Já te pedi há meia hora... 

O que eu queria dizer:
- LEVANTAS-MESSE CÚ DO SOFÁ E VAIS PARA O BANHO É JÁ!!!!!!!!! 

Quando eu digo:
(À porta do quarto)
- Oh meninos... Arrumem o quarto!... Já vos tinha pedido antes!

O que eu queria dizer:
- NÃO VOLTO A PEDIR-VOS PARA POREM A PUTA DOS BRINQUEDOS NA MERDA DAS CAIXAS!!!!!! FODA-SE!!! 

Inspira, expira, não pira! 
As maravilhas da maternidade!

14/07/2016

Vamos falar sobre os radares?

Anda tudo doido com os radares novos que vão colocar nas estradas em Portugal! 

Estes senhores marotos e maus que põem máquinas feias a tirar fotografias aos nossos popós! 

Então vamos lá ver umas questões que me assolam perante esta problemática!! 

Gostavam de ser comidos vivos por um leão? 
Não? Então imagino que não se ponham a correr todos nús, besuntados em mel pela savana fora. Certo? 

Gostariam de apanhar doenças sexualmente transmissíveis? 
Não? Então calculo que não se ponham a fazer coisas badalhocas com os pipis e pilitas sem protecção, nomeada e principalmente, sem preservativo. Certo?

Desejariam ser atirados para dentro de um caldeirão com água a ferver, marinados em vinha d'alhos, louro e pimentão doce? 
Não? Então suponho que não se ponham a confraternizar com uma tribo canibal no meio de uma ilha deserta. Certo? 

Teriam vontade de ser apanhados em excesso de velocidade por uma qualquer máquina feia que tirasse um lindo retrato à vossa viatura a cerca de 143kms/h e ter de pagar uma coima no valor de 250€ e perder pontos para o campeonato da carta de condução? 
Não? Então prevejo que não se vão por numa qualquer estrada portuguesa, cujo limite é de 120kms/h a fazer sacanagens com o vosso veículo automóvel. Adivinhei? 

Caríssimos, vamos tomar de exemplo a auto-estrada de Cascais. A A5 tem, de uma pontinha à outra pontinha, 25 kms. 
Imaginando que é permitido fazer toda a auto-estrada a 120kms/h, são necessários 12'30" para a fazer de uma ponta à outra. Vá! Digamos que estamos atrasados para comparecer a um compromisso e carregamos no acelerador até aos 140kms/h! Para percorrer os mesmos 25kms, precisaríamos de apenas 10'42"! Uauuuuu!!!! Chegaríamos ao nosso compromisso 1'48" mais cedo! Que enorme ganho de tempo. 

Será que é mesmo necessário? Então e se cumprimos as regras? Ah! Já sei! Não há multas para ninguém!!!! 

Façam como eu que tenho uma chibonga com 16 anos! Não passo dos 100kms/h. Sempre na faixa da direita. (Que a do meio é para coninhas e a da esquerda é para as multas!) Sempre poupo na gasolina, no ambiente e na ansiedade de ser apanhada em excesso de velocidade. 

Bem hajam e de nada! 

13/07/2016

Ai o que eu gostava!!!

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que têm um quadro na cozinha onde vão apontando o que falta e depois levam a lista para o supermercado e trazem exactamente aquilo! Nem mais uma tablete de chocolate branco, nem menos os ovos que ia precisar para o jantar!  

Ou daquelas que apontam num Excel as suas despesas e sabem exactamente quanto gastaram e quanto vão gastar no resto do mês. 

Daquelas pessoas que têm um bloco na carteira, onde apontam que gastaram 0,70€ num café de manhã e 1,25€ no parquímetro de tarde! (Claro que ao fim do dia, copiam as despesas do bloco para o Excel!!!) 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que pagam o seguro do carro um mês antes e o levam à inspecção antes do prazo acabar. 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que sabem exactamente quando têm de pagar a luz e não precisam de receber um sms da Edp a lembrar que o prazo termina amanhã.  

Ou daquelas pessoas que, na hora de entregar o IRS, vão buscar um dossier, criteriosamente dividido pelos separadores casa, despesas, seguros, filho 1, filho 2, carro, cabeleireiro e restauração. E aquela puta daquele dossier está tão impecável, que é só pegar e entregar ao contabilista. Na véspera do primeiro dia de entrega, obviamente!!!

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que arruma uma coisa num único sítio porque sabe que ali não se vai esquecer e quando precisa do número da apólice de um seguro ou do código do cartão de cidadão, sabe exactamente onde deve ir buscar. E ENCONTRA! 

O que eu gostava de ser daquelas pessoas que, todos os anos, na mesma altura do ano, faz análises e consultas para ter a certeza que está tudo bem oleado! 

Ah..... Era tão mais fácil se eu fosse estas 15 pessoas todas ao mesmo tempo!!! 

11/07/2016

Dar a mão à palmatória!



Sim! Eu era das que se assumia sem problemas uma "anti-Ronaldo". 

Conferindo-lhe obviamente o seu mérito enquanto jogador eficaz e implacável. Mas enervava-me bastante a atitude arrogante. A atitude de "sim, sou o melhor do mundo". A atitude de "mira ma no toques". 

Ele pode ser o melhor do Mundo e isso pode ser uma merda a nível de assédio. Deve ser um horror não poder dar um traque sem que a imprensa saiba. Sem que se especule. Sem que esteja sempre alguém de câmara e lápis  em punho para a foto ou para o autografo. 
Mas amigo... É a vida pá! Não se pode ter o melhor de dois mundos. Para se ser o melhor do Mundo, e ter a vida que ele tem, tem de se abdicar de outras coisas. 
E isso enervava-me profundamente nele!!! 

O rapaz cresceu. Está mais maduro. Fez um trabalho do carai dentro do campo! Apoiou os colegas de forma incondicional.  Foi humilde quando tinha de ser humilde. Foi forte quando tinha que ser forte. Foi calmo. Foi táctico. Foi assertivo! Foi valente! Teve garra! Contagiou a garra! Espalhou a nossa alma. Contaminou a equipa de espírito vencedor. De sacrifício. De suor e sangue. Deu-lhes palmadas nas costas. Mandou-os foder! Abraçou-os! Soube partilhar as atenções, os talentos, a bravia lusitana. E levou-nos onde levou! Levou-os onde levou. Chegou onde chegou. 

Aquela imagem dele sentado no chão, lavado em lágrimas vai ficar para sempre em nós. Mas o que mais vai ficar é a certeza de termos jogado limpo o campeonato inteiro. De termos ganho sem ele em campo, mas com ele no coração. De termos marcado um golo maravilhoso e não termos tido só a sorte de ganhar nos pênaltis. 

Esta já ninguém nos tira! 

Obrigada Ronaldo! Obrigada Capitão! 
Obrigada a todos! 

#quesafoda

Obrigada também por teres inventado a melhor @tag de sempre! E nos dares o privilégio de poder gritar QUE SA FODA sem parecer mal!!!!


10/07/2016

Empresta-nos o seu filho um bocadinho?

O dia de hoje é importante para 11 milhões de pessoas! Mas é ainda mais importante para 11 especialmente. E não! Não estou a falar dos jogadores mas sim das suas mães. Que eu imagino que devam ser as mulheres mais orgulhosas do planeta no dia de hoje. 
E tal como nós ficamos com aquele nó na garganta e lágrima a saltar do olho quando vemos os nossos filhos vestidos de árvore, ou de cão ou de Menino Jesus a cantar na festa da escola, elas vão ver os seus meninos vestidos de pátria e de orgulho lusitano a correr pela relva e a marcar muitos golos (esperamos nós!) 
Por muito que os Misters que lhes passaram à frente, equipas nacionais e internacionais, colegas, terapeutas, etc sejam grandes responsáveis (a par do seu talento) pelos jogadores que são hoje, ninguém tira o mérito a uma mãe. Porque foram elas que acordaram de noite por eles. Foram elas que lhes deram a primeira papa, as primeiras bolas de futebol, o primeiro colo e primeiros os abraços e beijos. Foram elas que lhes prepararam o pequeno-almoço antes de irem para a escola. Foram elas que lhes deram ralhetes por não terem feito os trabalhos de casa e terem preferido ir jogar à bola. Foram elas que ficaram de coração apertado quando os filhos saíram de casa para irem para as academias de futebol. Foram elas que mais sofreram nos seus primeiros jogos. E que mais se orgulharam. Foram elas que lhes limparam o rabo, mediram a febre e deram beijinhos mágicos nos arranhões dos joelhos. Foram elas que os obrigaram a lavar os dentes, a comer os legumes e a irem para a cama. Foram estas senhoras que ajudaram a formar o carácter de cada um, o espírito de sacrifício e a perseverança. Obrigada queridas senhoras! 
Hoje são elas que, a rebentar de orgulho vão estar a sofrer mais do que qualquer um de nós. Connosco e com eles!!! 

Obrigada Sra D Dolores! Obrigada Sra D Belisa! Obrigada Sra D Maria da Luz! Obrigada Sra D Maria do Céu! Obrigada Sra D Fernanda! E obrigada a todas a outras mães da nossa selecção que eu não consegui descobrir o nome!!!!!!! (Infelizmente!!!)

Bem hajam! E emprestem-nos os vossos filhos só hoje para realizarem o nosso sonho! 

08/07/2016

Sabes que os teus filhos atingiram um nível de educação elevadíssimo

Quando, no meio de uma discussão, proferem ofensas um ao outro deste nível! 

- És um rabo! 

- Cheiras a xixi de cão! 

- Tens remelas nos olhos! 

- És do benfica! 

07/07/2016

Enervas-me!!!

Enervas-me! 
Mas enervas-me tanto! 
Enervas-me ao ponto de bloqueares os meus pensamentos. 
Ao ponto de querer escrever-te mil coisas e não conseguir. 

Enervas-me quando chegas com esse sorriso de idiota que adoro. 

Enervas-me quando te fazes de sonso. 
Enervas-me por cheirares assim. 

Enervas-me por olhares dessa maneira. 
Enervas-me ainda mais de todas as vezes que te peço para te afastares e tu arranjas sempre um motivo estúpido, estapafúrdio, absolutamente ridículo e literalmente desprovido de sentido para te aproximares. 

Enervas-me ainda mais porque sabes que me enervas. E mesmo assim, insistes em enervar-me. 

Não sei quem é mais dependente do outro. Se eu de ti! Se tu de mim. E isso enerva-me até às entranhas. 

Enerva-me não conseguir lidar com isto. E não imaginas o quanto me enerva ter de te pedir para te afastares e ir contra o que me apetece. Enerva-me! E tu voltas! Que nervos!!......... 

Enervas-me a alma. Enervas-me os pelos dos braços que se levantam só de ouvir o teu nome. 

Enervas-me as pernas que perdem a força. 

Enervas-me os olhos que se enchem de lágrimas. É um cisco! Digo eu enervada à imagem que me olha do espelho. 

Enerva-me o teu tom de voz. Por não o ouvir mais vezes. 

Enervas-me até na forma como respiras. Porque me enerva que não o faças perto do meu pescoço quando acordas de manhã.  

Enervas-me! Tens noção? 
Tens a certeza!! E isso enerva-me ainda mais. 

05/07/2016

Ter um irmão emigrado!

Ter um irmão (ou outra pessoa da família) emigrado, é enfiar 15 pessoas amontoadas (mais cães), no quadradinho minúsculo do FaceTime, durante meia hora, sempre que há festas importantes! E essa meia hora ser a melhor parte da celebração. 

É partilhar coisas via whatsapp a qualquer hora do dia ou da noite porque existem vários fusos horários dentro do mesmo chat. 

É fazer com que almoçaradas com 40ºC em Julho pareçam Natal porque o emigrante veio de férias e finalmente temos a família toda junta à mesa outra vez! 

04/07/2016

Um mês de ti nas nossas vidas!



Querido cão! 
Hoje faz um mês que chegaste a nós. Fisicamente, porque, na realidade, já esperava por ti há dois meses. 

Incrivelmente, um mês é igual a nada, porque o que parece é que já cá estás há muito mais tempo. E nada ficou como antes... 



A esfregona está sempre pronta! As nossas pernas sempre arranhadas! Aquele espaço na sala, sem a tua cama, ficaria vazio e inútil. 
Há um mês que andamos à pato, de pernas abertas e em bicos de pés porque tu não nos largas as pernas e o risco de apareceres do nada e te pisarmos é enorme. 
O chão já não está sempre impecável. 
Há um mês que não há brinquedos na sala nem sapatos espalhadas porque tu não deixas escapar um único esquecimento e gostas de coleccionar o que apanhas na tua cama. 
Os vasos das plantas estão carecas. 
A roupa com mais pelo. 
As minhas horas de almoço deixaram de ser no café para vir a casa tratar de ti. 
As idas ao supermercado são agora mais rápidas para vir para casa ter contigo. 



Já não te levo ao café debaixo do braço porque cresceste para o dobro e já não dá para andar contigo ao colo. (Desejosa que possas andar na rua pela trela!!!)
O primeiro pequeno-almoço a preparar é o teu! 
Eles não vão para a cama sem que vás até ao quarto dar-lhes boa noite e eu já não me sento no sofá sem que estejas enrolado ao meu lado ou nos meus pés. 
Já obedeces às ordens "senta", "busca", "aqui", "não" e "cama". 

Tudo ficou mais animado! O trabalho triplicou. Quadruplicou! Não te trocaria por nada! E já não imagino a nossa casa sem um DARCY, NÃO!!!



Obrigada cão! Mr Darcy lindo da sua Bridget! 

Amantes da Somersby, uni-vos!



A Somersby é uma cidra de maçã (agora já há mais sabores) que apareceu no mercado português há, se não me engano, 2 anos. 
Revelou-se uma enorme e agradável surpresa! É fresca! Tem pouco álcool, ainda assim, tem algum. (Que é sempre bom.) Tem um sabor óptimo a maçã. E fica bem melhor quando se bebe directamente da garrafa. 
Pois que os Verões (e até os Invernos) se tornaram bastante interessantes por causa da Somersby! Fosse na praia para refrescar. Fosse num sunset na conversa, ou numa esplanada à noite. Até em casa, na varanda, a Somersby caía que nem ginjas!! Maçãs neste caso!  

Só que algo terrível aconteceu... 
Como com todas as boas ideias, apareceram outros senhores a tentar fazer igual. Só que, como com quase todas as imitações, não lhes saiu como devia. 
E a imitação não tem sequer o mesmo sabor. É, aliás, completamente diferente! 
E o pior, é que ambas não coexistem em nenhum restaurante ou bar da cidade/praia/floresta encantada/colina de duendes! Ou há uma ou há outra! 

Estão a ver aquele drama em que nós chegávamos a uma esplanada e dizíamos:
- Queria uma Coca-Cola por favor! 
(Não! Não vou falar do eterno flagelo chamado "Já não quer?")
- Não temos! Só temos Pepsi, pode ser? 

Neste momento é o que acontece com a Somersby! 

- Não temos! Só temos a outra, pode ser?

Basicamente é como pedir um bitoque e nos dizerem que só têm bacalhau com natas! Só que com sabor a xixi de pónei! 

Pior é perguntar aos empregados se já provaram o que estão a oferecer em troca e TODOS responderem (com a mesma cara de pinguim nauseado) que sim, numa atitude de enorme empatia com o nosso sofrimento. 

- Olhe então dê-me antes um copo de vinho branco! 

Que basicamente não tem nada a ver, mas sempre sabe melhor que xixi de pónei. 

Isto é um verdadeiro flagelo universal! E mesmo com os clientes Somersbyticos a desesperar, o xixi de pónei está a ganhar cada vez mais mercado e a deixar-nos poucas oportunidades de mandar uma Somersby a estalar goela abaixo! Pela garrafa mesmo! Cada vez mais, infelizmente, a Somersby está a virar fruto da nossa imaginação...