30/06/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! #2

A primeira semana dele foi como ter um recém-nascido em casa. Acordar 3 vezes por noite para ir ao bebé que acorda a chorar e chegar à sala às 06:00 porque o bebé acordou e está pronto para o seu dia!

Nas últimas semanas foi como ter um bebé de um ano e pouco em casa. Já sai da cama sozinho, essencialmente para fazer merda! Mete tudo na boca e temos de andar constantemente atrás dele para não deitar a jarra que era da avó ao chão! 

Hoje acordámos com um bebé de 2 anos em casa!!! Pela primeira vez não havia xixis no chão e todos fizemos a dança do penico, com um upgrade para a dança do jornal, felicitando a criança pela sua enorme conquista!!! 

Ele ficou tão feliz que se mijou logo pelas pernas abaixo! 


29/06/2016

É que já nem a minha mãe aguenta!!!

Emprestar o meu carro ao meu irmão emigra que está cá. 
Sair com o Smart da minha mãe. 
Encontrar ao acaso os meus filhos, o meu irmão e a minha mãe no parque de estacionamento de uma grande loja. 
Fazer uma curva grande para os surpreender porque o parque estava meio vazio e eu queria aparecer em tchanam! 
PUM!!!!!! 
Não era este tchanam que eu estava a pensar...
A minha mãe a olhar para mim com os olhos a sair das órbitas! 
Relembro que eu estava a guiar o carro da minha mãe. 
Não perceber onde bati!
A minha mãe continua a olhar para mim com a mesma cara. 
Ainda assim, tenho uma leve esperança que ela não tenha percebido. 
Sair do carro sem perceber onde bati. 
A minha mãe já tem os olhos em Marte! 
Eu tenho um ataque de riso e quase faço xixi pelas pernas abaixo! 

- Esta cabra bateu com o meu carro e só consegue rir-se às gargalhadas!!!......

Era um poste no meio do parque!

28/06/2016

As mulheres são um bicho incrível!

Menos durante dois dias por mês! Durante dois dias por mês as mulheres são um bicho-cão-filhas-da-puta-extremamente-execráveis! 

Bom dia! 
Bom dia uma merda! 
Estou um trapo! (Puta de borbulha!....) 
Vou por aquele top que não falha! 
Porra que hoje nem aquele top me salva! 
Apetece-me de doces! 
Não! Apetece-me salgados! 
Esquece... Afinal não tenho fome....
Mas comia um boi inteiro! Com arroz e feijão!! 
Dói-me as mamas! 
Mas até fico com umas mamas do caraças! 
Mas dói como a merda! 
Mas até ficam (outra vez) espectaculares! Como outrora foram.... 
Merda da idade! 
Não há mamas que aguentem..... 
Outro cabelo branco! AHHHHHH!!!! Outros!!!!!!!!! 
Esta música enerva-me! 
Mas hoje faz-me chorar! 
Hoje todos guiam mal! É para me chatear! Só pode!!! 
Já se sabe que hoje a humanidade tirou o dia para me chatear! 
Ohhhhh que fofinho! 
Puta que pariu este tempo! 
Está um calor do caraças! Odeio calor! 
Mas também odeio chuva! E frio!! 
Mas hoje odeio calor mesmo! 
Chocolate! Acho que quero chocolate!! 
Caguei para as borbulhas! Sim! Hoje quero chocolate!!! 
Não! Gelado!! Está um calor de merda!! 
Ah... Mas eu não gosto de gelado de chocolate! 
E esta porra deste telefone que não pára de tocar! 
E ninguém me telefona hoje porquê??? 
Ah afinal toca! Ah! Mas és tu? 
Não! A ti não me apetece atender. 
E estas cólicas........ Ahhhhhhhh que não me aguento!!!!! 
Estava capaz de espancar alguém! 
Preciso de colooooooo!!!! 
Água! Quero água! Não! É melhor vinho!! 
Não.... 
Preciso de um paracetamol!! É melhor água!!!! 
Quero lá saber da água! Quero gelado!
E batatas fritas! 



Dois dias! Dois dias por mês! 
Que inferno! 

22/06/2016

Estou maluca com isto!

Imaginem um serviço! Imaginem que esse serviço até vos é útil! Agora imaginem que esse serviço que até vos é útil se revela um serviço de pura dedicação e simpatia como se vê pouco por aí! 

Descobri a Barkyn no Instagram. Já nem sei muito bem como... Acho que era um post patrocinado! (Pelos vistos aquela coisa funciona) Resolvi aprofundar aquilo e visitar o site deles. Resolvi enviar um e-mail a pedir informações. 



Do lado de lá, uma Sara que não tem cara, mas que tem todo o tempo do Mundo, toda a paciência do Mundo e toda a simpatia do Mundo para esta nova mãe de cachorro que já não se lembra de tudo. A encomenda foi feita, os e-mails trocados foram de uma simpatia extrema e o pacote que chegou às nossas mãos revela um cuidado incrível em agradar ao cliente! Desde o rótulo personalizado com o nome do cão, ao postal escrito à mão (estas coisas comovem-me!) no interior. 



O rapaz (o Mr Darcy) até podia não ter gostado da ração que me aconselharam (que adorou!) mas só a simpatia desta Sara-sem-cara-mas-com-coração já valeu a pena o contacto! 



Senhores da Barkyn, muitos Parabéns pelo trabalho e serviço! E continuem por aí por muito tempo porque esta cliente já não vos vai largar!!!


18/06/2016

Jogo do stop!

Estávamos na praia. Não tínhamos papel nem caneta! Ensinei a Gigi a jogar ao jogo do Stop, numa versão adaptada em formato oral. 



- G! 
- Gigi
- Gonçalo 
- Gato
- Golo
- Gordinha
- Guarda 
- Guimarães 
- Gelado 
- Gelo 
- Cagar 
- Luísa?!?! 
- Oh mãe! No meio das palavras também vale! Não me estava a lembrar de mais nenhuma!!! 

Ir à praia com filhos!

Ir à praia com filhos, é mais ou menos como passar níveis num jogo da Nintendo! À medida que vais passando os níveis, ganhas créditos para chegares ao fim desejado. 

Bebés até 1 ano! - Nível 1

Parece complicado, mas no fundo é o nível de iniciados para o que vem a seguir. Guarda espaço na lancheira para os potes de fruta, o tupperware da sopa, a banana para o lanche, os iogurtes e as bolachas Maria. Basicamente, é melhor arranjares uma lancheira com 50l de capacidade. No saco da praia, a toalha para quando eles vão ao banho, mais uma para a sesta, mais fraldas a rodos e 3 fatos de banho para ir mudando, fora a porra do carrinho que não anda na areia mas dá jeito para eles dormirem a sesta ou para não comerem areia enquanto damos um mergulho ou comemos qualquer coisa. No fundo, é maravilhoso porque eles ainda não andam e por isso, ficam onde os pousamos! Não esquecer o guarda-sol, que não pode ser um de 5€ porque senão voa à mínima brisa! Não é fácil ir sozinha à praia com um bebé tão pequeno porque levamos a casa às costas. Mas no fundo, só custa chegar e montar tudo e depois desmontar tudo antes de ir. Porque o durante até é pacífico. Aproveita porque nos próximos anos não vais conseguir estar sentada. 

Bebés de 1 a 2 anos - Nível 2

Achaste o nível anterior complicado? Então espera por este! A parte boa é que já não levas tanta tralha. Eles já gostam de brincar e os baldes já fazem falta. Com sorte, também já comem comida normal e a lancheira pode passar dos 50l para os 40l. Também ainda dormem a sesta, o que te vai proporcionar momentos de descontração. Só que... E aqui é que são elas, é um ano em que não vais conseguir sentar o rabo na toalha. Quanto mais deitar! Seja porque eles ainda comem areia a rodos, seja porque vão arranjar forma de ter areia dentro dos olhos, e também porque já andam e vão querer passear. E tu ainda vais deixá-los ir a pensar que não hão de ir longe, só que quando dás conta, estão prestes a entrar pelo mar dentro, ou foram ao toldo do lado sacar o balde ao vizinho e estão a babar para cima do almoço da senhora da frente que lhe achou imensa graça e lhe dá o pacote das batatas fritas para a mão. 

Dos 3 aos 5 anos - Nível 3

Esta fase começa a melhorar substancialmente!! Já não há fraldas! Podem ou não dormir a sesta, mas é indiferente porque já brincam muito mais. Se te sentares na beirinha da água com os baldes, eles são capazes de ficar o dia inteiro entretidos. E já não precisas de te levantar a cada 3 minutos. Já comem qualquer coisa, por isso acabou a sopa na praia. Ovos cozidos, sanduíches e fruta facilitam toda a logística familiar!!! Já conseguem ir encher o balde sozinhos e fazem amigos com facilidade. Basicamente, vês a luz ao fundo do túnel! E já consegues usufruir do dia de praia chegando ao fim do dia sem a língua de fora e sem transpirar que nem uma doida!!! 

Dos 5 aos 7 anos - Nível 4

Isto aconteceu comigo! Por isso posso garantir que acontece! 
Os teus filhos estão crescidos. Mas tão crescidos que já te fazem companhia. Sentam-se ao teu lado a conversar! Adoram ir apanhar conchas. Já se consegue fazer jogos giros com eles (sem teres de correr ou andar de rabo para o ar). Cartas por exemplo! Ou o jogo do Stop! Se não tiveres um adulto por perto, eles até já te põem creme nas costas! Com aquelas mãos boas, uma delícia!!! Os dias de glória voltaram! Já consegues dar mergulhos sem ser com a água pelo joelho, conversar sobre coisas espectaculares e poupar as costas porque eles já carregam as suas próprias coisas. 

Dos 7 para cima - Nível absoluto! 

Não sei! Contem-me vocês! Mas já deve dar para dar 5€ à miuda para ir ao bar buscar uma caipirinha para mim, não? 

16/06/2016

Romance de um estacionamento em espinha!

Era uma vez um estacionamento em espinha! Este estacionamento em espinha tinha um sonho, ser feliz! 

Foi a invenção do século. Pessoas inteligentes inventaram-no para que pessoas menos inteligentes pudessem estacionar as suas viaturas sem arranharem pneus no passeio, sem darem beijinhos aos carros da frente e de trás e pudessem estacionar sem ficar a 1,5m do passeio. 

Não é difícil! Se estiver na diogonal, só precisas de estacionar na diagonal! Se estiver a direito, só precisas de estacionar a direito! Entre as duas linhas!

O estacionamento em espinha tinha uma característica específica! Uma linha de cada lado, definindo o espaço do estacionamento. 
Apontas o carro para o centro e estacionas entre as duas linhas! ENTRE A PORRA DE DUAS LINHAS!! Não em cima da merda da linha esquerda, não em cima da merda da linha direita! Apenas entre a merda das duas linhas! 

Com a sensibilidade suficiente para lembrar que a pessoa do carro do lado não tem 5cm de largura, pode estar grávida, pode ter um bebé para meter dentro do carro, pode ter um pé partido, pode ter umas nalgas exuberantes ou uma barriguinha proeminente. Apenas isto! Não interessa! Não tens nada a ver com isso! Apenas interessa que deves estacionar entre as duas linhas! 

O estacionamento em espinha tinha um sonho! Ser feliz! Com os carros estacionados entre a puta-que-pariu-da-porra-das-suas-duas-linhas! 

14/06/2016

Os meus filhos estão desesperados!!!

Encontrámos um amigo meu na rua e eu cumprimentei-o! 

- Mãe, como é que se chama? 
- Manel... 
- Tem namorada? 
- Tem mulher! 
- Oh... Bolas! 

13/06/2016

O que realmente me preocupa!

Vou utilizar um dos mais antigos e mais usados clichês que existem: o Mundo está virado do avesso! 

E está mesmo! Confundem-se valores, prioridades... Etiquetam-se as pessoas por cores, feitios, formas e escolhas. 

Mata-se a torto e a direito! Insulta-se gratuitamente. As pessoas perderam o pudor nas suas formas de expressão. A globalização da informação confundiu a liberdade de expressão com a estupidez. Ninguém tem medo de atacar! E isto não é coragem, é só falta de respeito e de educação. RESPEITO! E educação! 

"50 mortos em discoteca gay num ataque islâmico"??? 

"Adeptos alemães atacam adeptos ucranianos"????

Caguei se morreram 50 gays! 
Caguei se foram islâmicos a fazê-lo! 
Caguei se foi um russo a atirar com uma cadeira à cabeça de um irlandês! 
Caguei se eram 5 assaltantes, 3 de raça negra que esfaquearam o desgraçado que ganhava o ordenado mínimo a trabalhar no horário nocturno da estação de serviço. 

Ninguém entende??? 

Foram humanos a matar humanos! 

São humanos a violar humanos! 

São humanos a esfaquear humanos! 


O que é que interessa de que cor são? A quem rezam ou com quem dormem? 
Uns por religião, uns por desporto, todos por ódio! 

A guerra no Mundo não se faz apenas nos campos de batalha! 

Faz-se diariamente, em todo o lado! Nas conversas de café, nos estádios de futebol, nas redes sociais, dentro das cabeças !!! 

A guerra não está em Orlando, nem na Turquia, nem em Paris! 

A guerra está na fila do supermercado quando olhas de lado para um preto! 

A guerra está na esplanada quando olhas de lado para um gay! 

A guerra está nas ruas quando olhas de lado para um adepto de outra equipa! 

A guerra está na escola quando ensinas o teu filho a olhar de lado para a criança que se senta na mesma carteira que ele! 

Enquanto não mudares tu a tua guerra interior, enquanto não deres tu o exemplo aos teus filhos, enquanto a comunicação social continuar a informar que 3 dos assaltantes eram de raça negra (como se isso fosse um facto extremamente relevante para o sucedido 3 mesmo tendo os 5 feito exactamente o mesmo), enquanto o Mundo não mudar as suas pequenas guerras no dia-a-dia e no íntimo de cada um, as gerações seguintes vão continuar a odiar-se! A matar-se, a violar-se e a olhar de lado para o gordo na fila do cinema! 


Era bom que esta fosse a solução para a paz universal. Não! Não é! Mas seria um bom começo! Um óptimo começo!

06/06/2016

Ter um cão ou ter um bebé é quase a mesma coisa! #1

Quando estamos grávidas há sempre pessoas que adoram contar-nos aquelas histórias maravilhosas que se passaram com a sobrinha da cunhada da vizinha que tiveram partos inacreditáveis! Normalmente os bebés nascem sem olhos, ou ficam em trabalho de parto durante 86 horas seguidas com uma cabra de uma enfermeira que lhes nega a epidural e acabam por tirar a criança do ventre a sangue frio, com ajuda de fórceps, foices, agulhas de tricô e uma ventosa de desentupir canos porque a dos partos estava a ser usada! E nós, que já estamos suficientemente ansiosas com a hora H, temos de ir ouvindo os dramas das famílias dos vizinhos e dos colegas de trabalho. A maior parte deles são mitos urbanos, mas as pessoas gostam de acreditar que são reais porque na altura até deu na televisão. 

Quando arranjas um cão, é igual! Há sempre uma prima de uma amiga que mora em França que também já teve um cocker e que até era igualzinho ao teu e que era terrível! Porque lhe comeu todas as paredes de casa até terem de ir morar para um bunker, fez cocó dentro da cama dos donos até fazer 13 anos (e era quase sempre diarreia) e vomitava dentro dos sapatos das crianças sempre que comia as porcelanas da Índia lá de casa, que era praticamente todos os dias! 

Gostaria de agradecer imensamente toda a preocupação revelada nos últimos dias em relação à "destruição" que resolvi trazer à minha vida com a chegada do Mr Darcy! E referir que não decidi ficar com ele porque estava sol, ou porque estava chuva ou porque o FCP ganhou nesse dia (até porque isso, na última época, praticamente não aconteceu!) Foi uma decisão completamente ponderada e com conhecimento de causa pois já tenho alguma enorme experiência com cães. 
Sim estou ciente dos xixis e dos cocós, sim estou ciente de que ele poderá estragar coisas em casa, sim estou ciente de que as primeiras noites vão sair-me do pêlo. Ah! E por falar em pêlo, se eu poderia ter um cão careca, poderia, mas o meu aspirador não se queixa quando o uso. 

A todos, um bem hajam!

Isso é comigo?

Um quarentão de olhos azuis... 

- Ohh que amor! Posso fazer uma festinha? 

Por momentos achei que era para mim! Mas depois lembrei-me que tinha o Mr Darcy no colo! 

- Muita giro!! Tem uma cabeça!! É lindo!! 

Ah... Continua a não ser para mim!